|
|
Модератор форума: GUNNER161 |
Форум » БОЛТАЛКА » Юмор » Анеки на любые тематики! |
Анеки на любые тематики! |
› Суббота
› 23.02.2008
› 14:51
› Сообщение #
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
СКАЖИ СТОП! читеру.
|
› Вторник
› 26.02.2008
› 09:04
› Сообщение #
|
› Вторник
› 26.02.2008
› 21:29
› Сообщение #
|
› Понедельник
› 03.05.2010
› 17:05
› Сообщение #
Вот пара анекдотов про американцев:
Отныне в США употребление слова женщина рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: феминоамериканец или вагинополовоорганный американец женского происхождения. Почему американцы будут бомбить Антарктиду: В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое
ВО ЖДТ
|
› Вторник
› 04.05.2010
› 12:49
› Сообщение #
Тридцать лет и три года сиднем сидел Илья Муромец…
Такого бодуна на Руси ещё не видывали! |
› Пятница
› 07.05.2010
› 16:34
› Сообщение #
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала! Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев. Обявление на пограничном столбе: Страшная военная тайна России: Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов. - Рядовой Иванов! На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый Стоит солдат на посту! Службу ведёт! Старшина рычит перед строем - Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
ВО ЖДТ
|
› Пятница
› 07.05.2010
› 17:10
› Сообщение #
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота! Командир построил роту: - Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера. Парень из армии присылает домой гранату. Из области техники: Солдат обращается к прапорщику: Какая первейшая обязанность солдата на войне? Два генерала - Русский (Р) и Американский (А) беседуют за рюмкой чаю на выставке военной технике где-то в ОАЭ. - Лейтенант Петpов! Офицер, остановив рядового, не отдавшего ему честь, спрашивает: Начштаба собирает своих подчиненных и сообщает: Генерал спрашивает жену: Прапорщик увидел на плацу лежащую голову: - Дневальный! Товарищ капитан, прапорщик Раздолбаев, кажется, снова напился!
ВО ЖДТ
|
› Вторник
› 25.05.2010
› 18:36
› Сообщение #
Кошка рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору, меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду... - Мне завтра с 7 утра бухать. Приходит как-то Змей Гарыныч после попойки.Жена ему: Челябинские эмо настолько суровые, что их арестовали за жестокое избиение московских скинхедов!!! Муж пьяный приходит домой,звонит в дверь.Жена: Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Конец учебного года. -Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия? Когда Далю нужны были новые слова для словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки ,а потом стоял , слушал и записывал... У одного хозяина попугай кур тр@хал. Хозяин ему говорит: Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и -Дети, расскажите кто у вас в семье самый старший?
ВО ЖДТ
|
› Среда
› 26.05.2010
› 13:28
› Сообщение #
|
› Четверг
› 27.05.2010
› 14:25
› Сообщение #
Словом можно обидеть. А словарём убить...
мама спит, она устала, зайцу и волку из ну погоди поклоники подарили конструктор !!ну волк конечно его себе забрал!!! На экзамене по литературе: -Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! Один молодой человек очень слушался своих родителей и всех девушек им показывал. У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо". Заходит мужик а аптеку: Затонула баржа, перевозившая автомобили Лада Калина. Груз не пострадал - все автомобили всплыли. Урок в школе. -Девчонки,а мне мой вчера сказал,что англичанка: В джунглях обнаружен новый вид хамелеона-40 тысяч цветов и полифония!
ВО ЖДТ
|
| |||
| |||
Чат сайта |