   | |
| Модератор форума: GUNNER161 |
| Форум » БОЛТАЛКА » Юмор » Анекдоты про армию и военных:) (Размещайте смешные анекдоты на военную темаатику...) |
| Анекдоты про армию и военных:) |
› Понедельник
› 05.07.2010
› 20:39
› Сообщение # 31
Сидит морпех в парикмахерской, стрижется. - Где Вы служите? -
спрашивает парикмахер. - В морской пехоте! Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает: - Так, простите, где Вы служите? - В морской пехоте!! - отвечает Морпех. Парикмехер опять работает. Через минуту спрашивает: - Ну-с, пардон, где Вы все-таки служите? - В мор-р-рской пе-хо-те!!! - четко отвечает Морпех. - Нет-нет, ну что Вы, успокойтесь ради Бога, - продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер. - Просто когда Вы говорите "в морской пехоте", волосы у Вас встают дыбом и стричь их гораздо удобнее.  Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм имел все основания.(Василий Головачёв)     |
› Вторник
› 06.07.2010
› 01:36
› Сообщение # 32
стоят 3 срочника-в слоны тока перевелись баб полгода не видели-ну значит стоят на кпп в наряде а мимо телка(девушка) проходит длиноногая-на шпильках вся такая гламурненькая.срочники провожают ее взглядом и первый говорит показывая на телку-Вот бы ее отодрать.Второй такой-да нет хотя б отлизать.А третий-да нет хотя б просто отсосать у того кто ее отодрал.
П.С. пошлый но зато таких знаю много если нада еще напишу-этот для примера Ну и просто солдатские выражения ----------------------------------------------------------------------- Если солдат сказал што не брал-значит хрен отдаст ---------------------------------------------------------------------- солдат человек выносливый-откуда не выходит все время чето выносит(уносит) ---------------------------------------------------------------------------------- здоровая рожа, лопата в руках. где служишь братишка? в ракетных воисках! ------------------------------------------------------------- Когда Бог раздавал разум-армия в это время была на учениях --------------------------------------------------------------- меняются годы,меняются люди но вечно звучит на всех языках кто не был-тот будет кто был-не забудет 730 дней в сапогах ------------------------------------------------------------- штоб убить часового на посту надо сначала найти где он спит -------------------------------------------------------------- кто был в учебке,тот знает каким горячим снег бывает ----------------------------------------------------------------- когда на земле еще не было рас а мир не знал о вселенной один первобытный другому дал в глаз так появился-военный ----------------------------------------------------------------- штоб служить в армии нужно иметь 3 вещи 1-стальной желудок 2-наглую рожу 3-и не грамму совести ----------------------------------------------------------------- служи сынок-как дед служил а дед на службу **й ложил ------------------------------------------------------------------- хочешь дембелю помочь надо спать и день и ночь --------------------------------------------------------------- армия-это борьба до обеда с голодом,а после обеда-со сном --------------------------------------------------------------- грязный весь и в жопе ветка это к нам ползет разведка ---------------------------------------------------------------- армия,армия-голубые дали мы такие дали на **ю видали ------------------------------------------------------------------- в руках ногах-повсюду боль во рту песок-на майке соль в глазах стоит одна тоска артиллерийские войска -------------------------------------------------------------------- армия-это большой курятник где каждый хочет взлететь повыше клюнуть ближнего и обосрать нижнего ------------------------------------------------------------ солдат вооруженный ложкой практически непобедим ------------------------------------------------------------ лучший четвероногий друг солдата-это кровать ---------------------------------------------------------------- два пьяных духа(-солдат первые 4 месяца после присяги) в бмп страшнее взвода вдв --------------------------------------------------- армия-это: 2 года-без свободы 24 месяца-мать без сына 104 недели-девушка без парня 17280 часов-без водки 1036800 минут-страха ------------------------------------------------------ чем больше солдат спит тем меньше от него вреда ------------------------------------------------------------ сартир в казарме-страна чудес сел посрать-ремень исчез ------------------------------------------------------------- солдат без бирки што п***а без дыки --------------------------------------------------------------- 100 грамм я выпью за ребят грамм 200 выпью за солдат бутылку выпью я за Русь за АКМ же я напьюсь ---------------------------------------------------------------- армия это дурдом в туалет и то бегом ------------------------------------------------------------- молитва да сохрани раба божьего от подьема раннего от крика дневального от гауптвахты временной от девки беременной. да спаси нас Бог от разных тревог от плаца широкого от турника высокого от овса и перловки от строевой подготовки от командира части от другой напасти от нарядов разных от девок заразных от старшины беса от комбата балбеса и дай нам боже помягче ложе пуховую подушку и верную подружку да не забудь боже и про дембель тоже ------------------------------------------------------------------------------------- армия-это дело добровольное хочешь-иди,не хочешь-заберут ------------------------------------------------------------------ здесь обзовут тебя собакой сотрут достоинство и честь а ты в душе пошлешь всех на**й и как всегда ответишь-"есть" ----------------------------------------------------------------- чем больше в армии "дубов" тем крепче наша оборона ------------------------------------------------------------------ мы в чечне живем как в сказке сыра нет и нет колбаски яйца видим тока в бане между ног у дяди вани ------------------------------------------------------------------- солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь -------------------------------------------------------------------- не спорь с командиром што земля круглая равнять заставит ----------------------------------------------------------------------- богатый армейский фольклор ведет свою историю со времен возникновения вооруженных сил так што штоб все переписать надо по меньшей мере обьездить все наши воинские и переисовать все дембельские альбомы-короче это невозможно што касается нелитературных выраженний то как говорится из песни слов не выкинешь-выложил в том виде в каком и сочинили-или как в выраженнии-армия без мата-што солдат без автомата Сообщение отредактировал rusik - Вторник, 06.07.2010, 03:47
Умные люди никогда не обижаются-они просто сразу начинают планировать месть
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. -Александр Пушкин- Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство. -Михаил Мамчич-  |
› Вторник
› 06.07.2010
› 09:41
› Сообщение # 33
Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии
гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии. - Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp. - А зачем? - Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает пpемьеp Румынии. - Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов. - А зачем? - Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает пpедсовмина СССР. - А мы вышлем 20 000 яиц. - Что, тоже упаковка особая? - Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги. «Срать я хотел на вашу санитарную зону! » - - Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно? Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм имел все основания.(Василий Головачёв) |
› Вторник
› 10.08.2010
› 11:36
› Сообщение # 34
Спрашивает военрук:
- Назовите мне три степени поражения ядерного оружия. - Ну как... (неуверенно). Первая, вторая и третья... - ПРАВИЛЬНО!!! - При отдании чести обpез пpавой pуки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повеpнута напpаво... - К днищу аппарата приварено отверстие. Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится. - Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы! - Убрать с поля раненых и похоронить их. - Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа. Один ЗИЛ, другой - КАМАЗ.
- Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.
- Там протоптана асфальтовая дорожка.
- Что: машина не заводится? Поехали - потом заведешь. - Автомат ставится на внутреннее колено локтя. - Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир! - Сегодня вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб будете брать! Добавлено (10.08.2010, 11:36) Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если вы себя Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал Старшина инструктирует увольняемых: Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на Самовольщик рассказывает своему приятелю: Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной - Где работаешь? Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор: |
› Вторник
› 10.08.2010
› 11:50
› Сообщение # 35
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни.
Капитан во весь голос закричал в мегафон: - Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн! Из тумана послышался ответ: - Лучше сворачивайте сами. Это - маяк. Сталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, - Капитан! В корабле пробоина! Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Идут совместные учения ВМФ СССР и США. Раннее утро. В океане рядом стоят две Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм имел все основания.(Василий Головачёв) |
› Вторник
› 10.08.2010
› 21:41
› Сообщение # 36
Во время службы в Германии. Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно! Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" Для безопасного проведения Дня ВДВ стоит запомнить : Генштаб Грузии вместе с Пентагоном провел краткосрочные командно-штабные учения «Неожиданный п...ц-08.08.12». Грузино-осетинский конфликт организовали американцы. Зачем? А чтобы как-то выгнать грузинский контингент из Ирака: достали уже там всех эти мародеры… Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает. Часовой на КПП остановил офицера. Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает: Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет. Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал: |
› Вторник
› 10.08.2010
› 22:19
› Сообщение # 37
сидят короче генерал и сын его. Сын спаршивает:
-Пап, а я стану генералом -Конечно сынок станешь -Пап,а я стану маршалом -Ну понимаешь сынок ведь у маршалов свои дети есть Вылетает американский F-16 на патрулирование Лечик докладывает диспетчеру тот отмечает у себя в журнале    "У нас отобрали все. И кроме всего право на гордость. Право на достоинство. Право на жизнь. Но осталось еще кое-что : Мы ее сделали - Величайшую, Мощнейшую, Богатейшую Империю всех времен и народов. Империю на пол-мира. И это никто и никогда у нас не отберет." Правнук офицера Царской армии, купца II гильдии Петра Алексеевича Кузнецова-Заречкина, Игорь Д. Коммунизм - это такая морковка, которой вертят перед носом у ослов, чтобы шли куда велит партия Коммунист - человек, который ничего не имеет и хочет разделить это со всеми. |
› Среда
› 11.08.2010
› 17:40
› Сообщение # 38
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с траком от
гусеницы танка. Командир части: - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился? Прапорщик: - Hахфиг не нужен! Hо Шарик, зараза, домой с пустыми руками не пускает! Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: Пятно на мундире можно прикрыть орденом. На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри: Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата: Ползут два солдата в разведку... Медосмотр в военкомате. Погранотряд дежурному: Новости. Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, «так как, говорится в приказе, второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно» |
› Вторник
› 02.11.2010
› 11:06
› Сообщение # 39
"Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность. Всплывают две подводные лодки: американская и советская. Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай. Было у старика три сына - два умных, а третий... моряк! Двое моряков разговаривают: 31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло 423 человека. Добавлено (11.08.2010, 19:01) Добавлено (02.11.2010, 11:06) Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм имел все основания.(Василий Головачёв) |
› Пятница
› 05.11.2010
› 14:04
› Сообщение # 40
Учения
Выступаем вечером на рассвете
Legio Patria Nostra ©
|
› Воскресенье
› 12.12.2010
› 19:02
› Сообщение # 41
Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.
— А как воюет товарищ Рокоссовский? — интересуется вождь, набивая любимую трубку. — Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой... — Ну, хорошо. Идите! Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается. — Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин? Сталин подумал и произнёс: — Завидовать... ======================================================================= В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос: — Вот усатая сволочь! До чего страну довёл! Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова. — Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»? — Эээ...Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин. — А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев? ======================================================================= Первые дни войны. В приёмной у Сталина толпятся генералы. Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит: — Расстрелять! Генерал в шоке, но его никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, горе, но никто за ним не приезжает. Проходит ночь, другая, у генерала случается инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт... Наконец, война кончилась. Приём в Кремле в честь Победы. Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит: — Вот видите, мы даже в самые тяжёлые времена для нашей Родины находили время для шуток! ======================================================================= Унтершарфюрер Ганс, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал: — Получи, фашист, гранату.  ======================================================================= — Это кто костёр разложил? Ты? — Я. — Так ведь немцы прилетят, бомбить будут! — Я, я, натюрлих. ======================================================================= Офицерское троеборье: - подъем стакана с переворотом; - выход силой из-за стола; - ориентирование на местности. ======================================================================= Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме... - Мама, это лётчик?! - Лётчик, лётчик... - А почему он трезвый?!! - Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится... ======================================================================= Парень присылает из армии домой гранату. - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска. ======================================================================= - Алло, это военкомат да? - Да! - Салам Амалейкум! - Вы Алейкум Ассалам как я понял? - Да,а вы не можете меня в армию забрать? - Можем, можем, а вы где? - в тюрьме братишка... ======================================================================= Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения: «Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте». ======================================================================= Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке. ======================================================================= Американцы предлагают нам помощь в разоружении- говорит президент министру обороны. - Какую? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо... ======================================================================= Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО. Специалисты объясняют необычное явление 9-балльным штормом. ======================================================================= - Президент США собирается выводить американские войска из Афганистана. Его беспокоит то, что ребята давно не отвечает на СМСки. ======================================================================= МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома): - «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?» - «Одну минуточку... » - «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?» ======================================================================= Вполне логично, что после дня ВДВ, как раз идет День Строителя! ======================================================================= В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Пока руку набили - искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-2007'. О дальнем история умалчивает... ======================================================================= На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. ======================================================================= Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри: - Это что - заяц? Медведь: - Да заяц я, заяц, только кирзачами больше не бейте. ======================================================================= - Ну, с Днем Защитника Отечества, сынок! - Мам, пап, ну что вы... может, я еще поступлю! ======================================================================= Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. - Почему не кладёте лавровый лист в суп? - Не едят, товарищ полковник! ======================================================================= Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил. ======================================================================= В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие. ======================================================================= Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: - Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал! ======================================================================= В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. Со стороны РФ потерь нет. ======================================================================= Министерство обороны РФ решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада. ======================================================================= Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать её на других...  ======================================================================= В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и тоже самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту: - Да, нас бы так кормили... - Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить! - А скажи когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать - там же не поместится сразу на 500 человек?! - Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!  ======================================================================= Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: - А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас. ======================================================================= - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. - Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу. - Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту. - Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу. - Вчера холодного пива выпил...много.... - шепчет шофер. ======================================================================= Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат! ======================================================================= В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в армию не возьмут". Зачем же я ел?! ======================================================================= Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!" ======================================================================= На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей. ======================================================================= - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали... ======================================================================= - Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу ======================================================================= Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один: - Господи, помоги мне выжить или умереть героем. Второй: - Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть. Первый: - Ты че? Второй: - А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири? ======================================================================= Разведчики поняли: это засада. Но пока было непонятно, кому засадят первому. ======================================================================= После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка... -"тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?" он говорит да... Ну и что же он тебе сказал.... НЕ СЛОМАЙ ГРАНАТОМЕТ ?;*№!":... ======================================================================= Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль! ======================================================================= Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение... ======================================================================= Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее. - У меня обе ноги сломаны! - А у меня позвоночник! - У меня правую половину тела парализовало... - А меня в армию не взяли! - Всё, сдаюсь. Ты победил! ======================================================================= В военкомате. - Среди вас есть глухие? Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали... ======================================================================= Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско-Турецкой войны 1787-1792 г. , получил наименование Суворов-Рымникский. Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин-Таврический. А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо... ======================================================================= Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать? ======================================================================= - Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец... ======================================================================= Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали!!! ======================================================================= Приходит домой жена генерала и говорит мужу: -Там жене полковника муж крокодиловые сапоги подарил, и я тоже хочу! Неделя сроку, иначе-развод. Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в Африку взвод десантников с прапором. Проходит неделя, две, три-нет известий никаких. Летит в Африку сам, подлетает к Нилу, видит-весь берег усеян трупами крокодилов. Один из солдат незаметно подплывает к крокодилу, бьет его по башке палкой, достаёт его из воды, осматривает его и орёт прапору: - Товарищ прапорщик, и этот тоже без сапог!!! ======================================================================= - Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один... С ефрейтором. - Ничего, привяжи его к забору. ======================================================================= Товарищи солдаты! Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети, честное слово! ======================================================================= |
› Четверг
› 10.02.2011
› 23:45
› Сообщение # 42
У всех супер,я поржал) Тоже приму участие
 ==================================================================== Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила маленький сибирский городок. А так тишина,спокойствие... после часа ожидания китайский парламентер заходит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. - Русские,сдавайтесь. Мы,доблестная китайская армия,объявляем вам войну. Кто-то,оторвавшись от стола,спрашивает: - А сколько-то вас? - Нас-пятьдесят миллионов! - Ё-мое,- удивляется один из мужиков - где ж мы вас хоронить будем? ===================================================================== Девушка,отказавшая солдату,должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине ===================================================================== Почему США строят свои военные базы вокруг границ РФ? - Ежу понятно,для них это самое безопасное место ===================================================================== Солдат подбегает к полковнику: - Товарищ полковник,ваше приказание выполнено! - Так я же ничего не приказывал.. - Так я ничего и не делал ===================================================================== На призывной комиссии: - Так,призывник,что умеешь делать? по воде ходить? в морскую пехоту! ===================================================================== Сидит врач в кабинете. Тут заходит мужик,из носа торчит банан,в ухе морковка,а из жопы торчит здоровенный огурец. Он стонет: - Доктор,что со мной? - О,батенька,да вы неправильно питаетесь! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пятьсот один..пятьсот два..пятьсот три..кольцо!
Пятьсот четыре..пятьсот пять..купол! г. Королев. Лицей НИП |
› Понедельник
› 28.03.2011
› 18:25
› Сообщение # 43
Прибежал к полковнику прапорщик, и говорит:
-товарищ полговник скамейку изн*силовали! -Чтооо, как так! Построил полковник весь свой полк и говорит: -кто изн*силовал скамейку, шаг вперед! Все сделали шаг вперед кроме одног солдата! Полковник: -вот это настоящий солдат, вам надо брать с него пимер! -как ваша фамилия солдат! -рядовой Скамейка товарищ полковник!
Vbxbk
|
› Пятница
› 20.05.2011
› 03:28
› Сообщение # 44
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932–м М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты М16 – Под лупой плавится приклад Любимый напиток владельца М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов М16 – Попав в реку, перестает работать М16 – Оружие для обороны М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука Сообщение отредактировал DICS - Пятница, 20.05.2011, 03:29
 |
› Пятница
› 20.05.2011
› 07:53
› Сообщение # 45
Quote (DICS) АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой аха главное не забыть перед броском Вог стукнуть по этому самому Ак
Умные люди никогда не обижаются-они просто сразу начинают планировать месть
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. -Александр Пушкин- Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство. -Михаил Мамчич- |
! 
Центральный пост - торпедная атака! 
| |||
| Чат сайта |