   | |
| Модератор форума: GUNNER161 |
| Форум » БОЛТАЛКА » Юмор » Анегдоты |
| Анегдоты |
› Суббота
› 27.09.2008
› 20:21
› Сообщение # 1
Человек паук не кого не боится не кого!Кроме человека тапка.
идут 2 сослуживца к дедам из 5 роты и предложили им таблтки Деды-хоть хорошая дурь та? Рядовые-да хорошая так торкает что уххх Деды-ну вот вам деньги и пошли от сюда Рядовые-давай быстреё свалим в увальнительную -давай врываются деды в 1 роту и кричат дорогу Деды 1 роты - что случилось Дед 5 роты -ваши рядовые нам дали за место наркоты слабитьное
После D[ie] тока скажи и все будит...
  |
› Суббота
› 27.09.2008
› 20:22
› Сообщение # 2
выкладываете здесь шутки только без мата и позора тк простые
После D[ie] тока скажи и все будит...
|
› Суббота
› 27.09.2008
› 21:27
› Сообщение # 3
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет! - Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать. - Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок. - Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. - Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок. - Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало. -------------------------------------------------------------------------------------- Идут пяточек с винни-пухом с дубу...Шарики несут.Зеленый и голубой. Винни рассуждает:Если я возьму зеленый,пчелы подумают,что я из гринпаса, побьют,а если голубой.... Ой нет,лучше зеленый ---------------------------------------------------------------------------------------- Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок: - Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? - Нет! Свинина подорожала! ------------------------------------------------------------------- Винни-пух поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идет он думает: "Хочу бутылку пива." Стоит, пьет. Навстречу Пятачок: "Ой, Винни,что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?" ------------------------------------------------------------------------------------ Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни: - Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби. ----------------------------------------------------------------------------- Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит: - Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому! - Как может быть по 18 если их всего 20? - Не знаю но свои 18 я уже сожрал! ----------------------------------------------------------------------  |
› Суббота
› 27.09.2008
› 21:48
› Сообщение # 4
ха прикольно =)
После D[ie] тока скажи и все будит...
|
› Суббота
› 27.09.2008
› 21:50
› Сообщение # 5
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький... =============================================================== Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит: - Что-то лицо знакомое. Вторая выхватывает и смотрит: - Дура, это же я. ========================================================== - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". =================================================== - Почему блондинка открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открыть здесь!" ================================================ Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им: Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть. Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю. Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!... И провалилась под землю. Блондинка: - Я думаю... И провалилась под землю... ================================= Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж. =========================== Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил! ========================================================= - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. ====================================== Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту". ======================================== Блондинка обращается к проходящему мимо мужчине: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45!? - Девушка!!! Это - домофон, а не калькулятор!! ========================================== Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??? - У вас и направо поворотник работает и налево! ========================================= Две блондинки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя целая бутылка в руке. - Это для сухих волос, а я их уже смочила. |
› Воскресенье
› 28.09.2008
› 11:14
› Сообщение # 6
LOL слушай BESS55555, может твоя фамилия Петросян?
После D[ie] тока скажи и все будит...
|
› Воскресенье
› 28.09.2008
› 19:11
› Сообщение # 7
|
› Воскресенье
› 28.12.2008
› 16:50
› Сообщение # 9
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл: «Сила есть – ума не надо» - от 3 лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от 7 до 15-ти; «Не пойман не вор» - депутатская неприкосновенность _________________________________________________________________________ Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗ, ГАЗ или УАЗ! На курсах шоферов: В связи с вводом с 1 июля 2008 года видиофиксации дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. |
› Пятница
› 03.07.2009
› 00:10
› Сообщение # 10
Два американца проходят стажировку на российской подлодке. Вдруг один из матросов выбегает из навигационной рубки и орёт: "Кто кинул валенок на пульт????!!!! КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ?????!!!!!!". Тут американцы говорят: "У вас русских, никакой организованности и дисциплины. Вот у нас в Америке....". "ДА НЕТ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ!!!! КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ????!!!!".
Спит американский президент и снится ему сон. Сообщение отредактировал prizrak-od-war - Пятница, 03.07.2009, 00:15
Пока у русского солдата есть пули, спички, самогон-сосите хрен солдаты НАТО, дрожи от страха Пентагон.
"Имя нам- легион! Крови нашей океан, мы не умираем- мы возвращаемся в ад на перегруппировку."- Комиссар Яррик Наш Бог- Русский Народ! Наш Храм- Русская Земля! Наша Вера- Победа! Наша Песня- Лязг танковых гусениц! |
› Пятница
› 03.07.2009
› 09:04
› Сообщение # 11
Quote (prizrak-od-war) Два американца проходят стажировку на российской подлодке. Вдруг один из матросов выбегает из навигационной рубки и орёт: "Кто кинул валенок на пульт????!!!! КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ?????!!!!!!". Тут американцы говорят: "У вас русских, никакой организованности и дисциплины. Вот у нас в Америке....". "ДА НЕТ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ!!!! КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ????!!!!". 
|
› Вторник
› 07.07.2009
› 19:54
› Сообщение # 12
Хитрый мальчик,разбив папину бутылку водки притворился мёртвым...
Si vis pacem, para bellum!
"Мы милиционеры на Землю для чего посланы? Что б граждан охранять и оберегать от всяких космических захватчиков...." |
› Среда
› 16.09.2009
› 22:13
› Сообщение # 13
В книжный магазин приходит мужик и спрашивает-дайте какой нибудь детектив почитать чтобы сюжет до последнего не раскрывался,продавец отвечает,есть такая книга до последнего не понятно кто убийца,да? а как она называется,Продавец отвечает она называется-повар убийца
  |
› Пятница
› 20.11.2009
› 19:46
› Сообщение # 14
Лиса:
- Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: - Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: - Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона: - Дааааааааааааааа! Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона: - А сказала бы "нет"... Что бы изменилось? |
› Пятница
› 20.11.2009
› 19:47
› Сообщение # 15
Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну... Секретарь: - Суббота у вас рабочий день. Обама: - Хммм... А воскресенье? Секретарь: - Тоже рабочий. Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну? Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать. Обама: - Почему???! Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент. |
| |||
| Чат сайта |