Модератор форума: GUNNER161 |
Форум » БОЛТАЛКА » Юмор » Анегдоты |
Анегдоты |
› Суббота
› 28.11.2009
› 16:42
› Сообщение #
Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда? - Моя любимая команда? Равняйсь! ____________________________________ Купил футбольный фанат попугая и стал учить его разговаривать:
Если жизнь одаривает вас лимонами, не делайте лимонад. Заставьте жизнь вернуть их обратно! Разозлитесь!!! "Мне не нужны твои проклятые лимоны! Что мне с ними делать?!" Требуйте встречи с менеджером, отвечающим за жизнь! Заставьте жизнь пожалеть о том дне, когда она решила одарить вас лимонами! Ты знаешь, кто я? Я тот, кто сожжет твой дом! Лимонами! Я заставлю своих инженеров изобрести зажигательный лимон, чтобы спалить твой дом дотла!!!
|
› Воскресенье
› 29.11.2009
› 13:56
› Сообщение #
|
› Воскресенье
› 20.12.2009
› 13:09
› Сообщение #
31 декабря. Чечня. Блокпост федеральных сил. Подбегает салага к старшине и докладывает:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый диверсант! Я его... того! Подходят старшина и салага к месту происшествия, старшина поглядел на труп диверсанта и говорит салаге: - Вот из-за таких идиотов, как ты, мы третий Новый год без Деда Мороза справляем! Сообщение отредактировал GasMasker - Воскресенье, 20.12.2009, 13:57
Если жизнь одаривает вас лимонами, не делайте лимонад. Заставьте жизнь вернуть их обратно! Разозлитесь!!! "Мне не нужны твои проклятые лимоны! Что мне с ними делать?!" Требуйте встречи с менеджером, отвечающим за жизнь! Заставьте жизнь пожалеть о том дне, когда она решила одарить вас лимонами! Ты знаешь, кто я? Я тот, кто сожжет твой дом! Лимонами! Я заставлю своих инженеров изобрести зажигательный лимон, чтобы спалить твой дом дотла!!!
|
› Суббота
› 13.03.2010
› 18:04
› Сообщение #
Вы не волнуйтесь! На экзамене схема очень простая:
- я задаю вопрос, если вы не отвечаете - с вами всё ясно - если отвечаете, задаю второй вопрос, если не отвечаете - с вами всё ясно... И так далее, пока с вами не будет всё ясно... ------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать: - Папа, папа давай поиграем. - Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые. |
› Суббота
› 13.03.2010
› 18:07
› Сообщение #
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться. -------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------- ------------------------------------------------------------ Мужик в аптеку приходит, спрашивает: - У вас есть йодистый калий? - Нет, только цианистый - А какая разница? - Да не большая... всего 2 копейки |
› Суббота
› 13.03.2010
› 22:13
› Сообщение #
Припять, пятиэтажка. Сидят два свободовца, курят. Старшего сразу взяло.
Он стал показывать пальцем в окно и говорит: "Сматри! Розовый псевдогигант полетел!". Припять, улица, рядом с пятиэтажкой. Идут два долговца . |
› Среда
› 24.03.2010
› 18:23
› Сообщение #
Лада "Приора" признана самым безопасным автомобилем в мире. Во время краш теста она не доехала до стены.
- Известно ли вам, что за время кризиса продажи всех авто концернов упали в двое, а продажы ЛАДЫ увеличились на 80%. |
› Среда
› 24.03.2010
› 19:35
› Сообщение #
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются: - Парадом собираешься командовать? - Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду. ________________________________________________________________________________ Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. - Петька, а где Анка? Купили Василий Иванович и Петька танк. Не доехав до части несколько километров танк сломался. Василий Иванович что-то снял, покрутил и пришел к выводу, что инструментов недостаточно. Посылает Петьку в часть за инструментом и учитывая неграмотность Петьки дает ему записку со следующим текстом: т. Анка. Дай петьке коловорот. Анка на тот момент была И.О. кладовщика. |
› Среда
› 24.03.2010
› 20:07
› Сообщение #
Василий Иванович и Петька сидят на поляне под деревом - отдыхают. Тут слышат голоса.
В.И. - Белые идут! Давай на дерево! Петька на дерево забрался, а Василий Иванович не успел. Так и сел под деревом, да мертвым претворился. Подходят к дереву белые. Посмотрели на Василий Ивановича и начали его бить. Так били что даже запыхались, отошли отдохнуть. Петьке стало жалко Василий Ивановича, он слез с дерева, а Василий Ивановича наверх закинул. Возвращаются белые: Ну все, с этого хватит, теперб давай того что на дереве. ________________________________________________________________________________ Василий Иванович и Петька сидят на поляне - отдыхают. Тут слышат голоса. В.И. - Белые идут! Василий Иванович видит шкура коровы рядом валяется, ну и полезли они в нее, Василий Иванович сзади, а Петька спереди. Подходят белые: - Ой, какая коровка худая, надо бы ее покормить. Кормят ее сеном, Петька давится, но ест, а Василий Иванович хихикает. Тут Петь захихикал. В.И.: - Ты чего смеешься, Петька? П.: - Бычка они ведут. _______________________________________________________________________________ Участвует Василий Иванович в соревнованиях по переплыванию реки Урал с завязанными руками. Нырнули. Все потонули, кроме Василий Ивановича. Плывет он, спокойно, но в метре от берега начал вдруг по кругу плавать. Подбегает к нему Петька. П.: - Василий Иванович, что с вами? В.И.: - Отстань Петька, у меня ухо свело... |
› Четверг
› 25.03.2010
› 17:14
› Сообщение #
Был в гостях у друга. Залез в его комп. Обнаружил там папку с названием "Сказка о потерянном времени" Ого ! думаю мой друг любит сказки советского производства. открыл папку. Обнаружил более 30 значков с играми......
Идёт Свободовец по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит Долговца, подходит к нему и говорит: - Доктор не могу спать, мне снится сон будто я нахожусь запертым в саркофаге с кучей монстров и они разрывают меня на кусочки – жалуется сталкер. |
› Понедельник
› 12.04.2010
› 18:57
› Сообщение #
|
› Понедельник
› 12.04.2010
› 18:58
› Сообщение #
Огонь!
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает: - Орудие к стрельбе готово! |
› Понедельник
› 12.04.2010
› 18:58
› Сообщение #
Исторический анекдот
В конце XIX века для восстановления Черноморского флота на Чёрном море были заложены два эскадренных броненосца "Двенадцать апостолов" и "Три святителя". Английские газеты с истерикой писали: "Вскоре Российский флот станет сильнее Английского! Так, например, на Чёрном море Россия заложила пятнадцать новейших броненосцев, названных в честь двенадцати апостолов и трёх святителей!" |
› Понедельник
› 12.04.2010
› 18:58
› Сообщение #
|
› Понедельник
› 12.04.2010
› 18:59
› Сообщение #
Спор
Идет командир ПЛ, смотрит - штурман со стармехом спорят на смерть, кто важнее. Ну он им и говорит: - Да все просто, вы в походе местами поменяйтесь, вот там и станет все ясно! Так и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана. День в походе, два, неделю - все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает - не сдамся. Реактор совсем перегревается, того гляди рванет! Штурман подумал и решил признать поражение. Приходит к стармеху: - Слышь, стармех, ты победил! У меня там с реактором полная ж.... - А ты чего хочешь? Третий день по пустыне прем! |
| |||
Чат сайта |