Когда Германия была разделена и наши доблестные военные находились в её восточной части служил один знакомый там в звании офицера. Так вот лежал он однажды в госпитале, ну само собой палата офицерская, в палате человек 5, лежит кто с чем. И решили они как-то разыграть одну медсестру. А был один офицер у которого были проблемы с животом, а точнее с кишечником и ему по расписанию надо было делать клизму, а данную процедуру ему делали в палате. В общем приходит молодая медсестра, делать клизму, проводит процедуру и говорит типа «потерпите минут пять, потом в туалет сходите» и уходет. Как только за ней закрылась дверь, этот офицер набирает полный рот воды, а второй вскакивает с койки бежит в коридор, с гримасой полной ужаса на лице и криками «Сестра, сестра!!! Сюда быстрей!!!». Она подрывается забегает в палату, в глазах читается ужас, спрашивает «Что, что случилось?». Он показывает на офицера, которому была сделана клизма, и говорит «Чё вы ему вкачали, у него все через рот лезит», в этот момент офицер всё воду изо рта начинает выплёвывать, с шумам фонтана. У медсестры от увиденного истерика, у остальных в палате тоже, только в виде истерического смеха.

В начале девяностых служил в Грузии, дык когда начался великий распад СССР, в часть пришел приказ - оставить технику и снаряжение, собрать личные вещи и отправляться на новое место постоянной дислокации где-то под Рязанью.
Суть в том что часть была танковой и по приказу они должны были передать технику и снарягу грузинам... Командир части видимо что-то заподозрил и сказал: "Так просто нашу технику мы им не оставим". По приказу командира со всей бронетехники слили масло, завели и погазовали на холостом ходу....
Личный состав покинул часть, а когда началась Абхазско-Грузинская война, гордые грузины попрыгали в танки и дальше КПП не уехали - движки в технике сдохли.
Вот так - на халяву только сыр в мышеловке

А знаете, как иногда бывает - ошибаешся в звании при обращении. И знаешь, вроде, что он Sergeant, а говоришь Corporal и наоборот и так далее. Обычно никто не обижается и просто поправляют.

Так вот, Pvt. Mata, обратился к Cpl. Kissinger, обозвав его сержантом. А у капрала был свой метод борьбы с этим, он позвал сержанта (Sergeant - Sgt.,) одного младшего капрала (Lance Corporal - LCpl.,) одного рядового первого класса (Private First Class - PFC.,) и меня (а я тогда был рядовым (Private - Pvt.) Выстроил нас всех в ряд перед Pvt. Mata стал указывать на всех пальцем и спрашивать, "А это кто?"

После пяти минут такой тренировки (за которые Pvt. Mata ни разу не ошибся) Cpl. Kissinger удовлетворённый результатами был готов отпустить его и задал последний вопрос (в течении пяти минут этот вопрос уже повторялся неоднократно, всегда с правильным ответом.)
Cpl. Kissinger: Ok, who am I?
Pvt. Mata: You are a corporal, sergeant!

После этого ответа, легли три платуна стоявшие в очереди за противогазами, а Cpl. Kissinger ничуть не смутившись ещё долго тренировал Pvt. Mata.

Для тех кто не знает Всеобщего, перевожу:
Капрал: Так, а кто я?
Рядовой: Вы капрал, сержант!

И все бы путем, но нашелся-таки какой-то колхозный валенок: ухитрился командиру части дорогу не уступить. Прет, видите ли, на тракторе по середине дороги, а хлысты, что он тащит, торчат во все стороны, хрен объедешь. А сзади командир на УАЗике - гудя, матерясь и потихоньку сатанея, на скорости километров 10 в час от силы... Тащится. По возвращении в часть командир сходу, прямо с КПП, вызывает к себе патруль и начальника автопарка и, брызжа слюной от ярости, приказывает немедленно конфисковать трактор у окончательно потерявших всякую наглость крестьян.

- А на каком основании? - спрашивают.

- А не &#ет! Найдете за что. Да хоть за нарушение правил вырубки и транспортировки леса, дорожного движения и порчу дороги, принадлежащей части. Короче, чтоб к исходу дня в парке стоял. Задача ясна? Выполняйте! Не найдете - будете наказаны.

Приказ есть приказ, даже идиотский. Патруль на всякий пожарный вооружился ПМом, а начальник автопарка выловил прапора, умеющего водить искомый трактор, сели в командирский УАЗик и погнали проводить захват.

Трактор, естественно, как сквозь землю провалился. Видимо, колхозник не совсем дурак был, догадывался, чем все это может кончится. Проездили наши бравые вояки по окрестным деревням до вечера. Боевой дух мало по малу повыветрился. Патрулю меняться пора, а начальник автопарка вообще все это в гробу видал. Покатались еще немного для очистки совести, костеря на чем свет стоит бестолковых крестьян, командира, чертову службу и дерьмократов до кучи, да и порулили домой в печали от предчувствия выговора. И тут, о счастье, видят: какой-то абстрактный трактор прямо через поле в соседнюю деревню чешет. Попался-таки, гад. На радостях эти три богатыря устроили прямо-таки голливудскую погоню в чистом заснеженном поле, с потрясанием пистолетом и "Выходить, руки за голову" в кульминации. Гордые собой майоры помчались на УАЗике докладывать командиру о своих блестящих успехах, а прапор сел на трактор и потихонечку почапал за ними. Но не тут-то было. В километре от родного КПП за поворотом его уже поджидали. Два здоровенных мужика с топорами перегородили дорогу и попросили прапора освободить трактор. Прапор препираться не стал, все-таки семья, дети, за что и был отпущен на все четыре стороны.

Когда командиру доложили об отбитии трактора, он пришел в неистовство. Все участники захвата огребли по выговору, а прапорщик даже строгача, и был публично посрамлен за трусость. На следующее утро вся команда была вновь отправлена на большую дорогу с тем же заданием. На резонное замечание, что нынче выходной и трактор за лесом не ездит, им было грозно сказано: "А кого &#ут чужие трудности, думали, в сказочку попали?"

"Группа захвата", естественно, напрягаться не стала, застопила первый попавшийся колесный трактор, высадила водилу и под конвоем пригнала трактор в часть. Не успел трактор заехать в парк, как на КПП возник некий субъект, представившийся водителем конфискованного трактора, заявляющий, что у него в бардачке лежал миллион рублей и угрожающий судом и милицией. Куда его послал дежурный по КПП, рассказывать не буду, дам волю фантазии читателя.

Характерен конец этой апупеи. Скандал, поднятый колхозниками, утих быстро. В тот же день командир отправился к начальнику ГАИ - своему приятелю, охота там, рыбалка. Так что, в результате непродолжительного разговора начальник автопарка и его помощник заочно, задним числом получили удостоверения внештатных инспекторов ГАИ, чем разбой на дорогах и был благополучно узаконен.

А трактор? А, ерунда. Ну простоял он в парке зимой под открытым небом с месяц. Ну скрутили с него ушлые автопарковские водилы, что можно. Так ведь отдали же. В конце концов.

- По машинам...! Заводи...! По фашистской сволочи...! Огонь...!

На плацу воцаряется изумленная тишина. Весь строй лихорадочно крутит головами, пытаясь определить источник этого вопиющего безобразия. Но пьяный голос не утихомиривается:

-Что получили гады...?! А-а-а, еще надо...! Заряжай...! Огонь! Получай...!

Все взгляды обращаются на стоящий на постаменте танк, знаменитый Т-34. На танке сидит какой-то мужик в одних мятых семейных трусах, и орет дурниной:

- А-а-а прете...! Огонь! Получайте гады...!

Опомнившийся патруль быстренько ссадил чудика и доствил его на губу отсыпаться. Стали разбираться, откуда он такой шумный взялся. Выяснили: командировочный, приехал с месяц назад, чего-то ему надо, то ли металлолом, то ли подпись какую-то, то ли еще чего. Короче, ему не давали. А на заводе сказали: без искомого не возвращайся, вот и спивался мужик от безделья и полной безнадеги.

Обнаружив такое дело, командир приказал: выдать мужику, как проспится, все что надо и выставить за ворота части в 24 часа. Ну и телегу об аморальном поведении на завод отправить, чтоб не повадно было. Самое забавное, что, получив телегу, на заводе мужику выдали премию: за смекалку.

- А Родину, мать вашу, кто защищать будет?!! Я что ли?!! Да на &#% она мне нужна!!!

Боец в плащ-накидке траву косит.

Танковый полигон. Проходят учения округа под руководством командующего. Стреляет высший командный состав управления округа. Cержанты - за командиров танков. Управленцы - за наводчиков. Идут доклады:

- Я - первый, к стрельбе готов, нагнетатель включен!

- Я - второй, к стрельбе готов, нагнетатель включен!

- Я - третий! К стрельбе не готов! Наводчик в люк не пролазит..!

Сколько бойца не корми, все равно напьется. Особенно если его рота на разгрузке цистерн со спиртом работает. Офицеры конечно бдят, что бы не дай бог ни капли спирта солдату в рот не утекло, но ведь против природы не попрешь. К вечеру рота пьяная. Товарищи офицеры удваивают бдительность. Бесполезно. Спирт мистическим образом оказывается в желудках у солдат. Однако и товарищи офицеры не лыком шиты, разобрались таки в этой мистике. (О методах разбирательства умолчу, ибо это отдельный и невеселый разговор.) Все оказалось не просто..., а очень просто. Хитрые бойцы перед тем как сливать спирт из цистерны подвешивали внутрь цистерны ведро на веревке. Спирт сливался, но в ведре то оставалось!

Халяву прикрыли. Однако трезвость как норма жизни процветала не долго. Не прошло и недели, как бойцы опять стали регулярно попадаться в нетрезвом виде. Что за чертовщина?! Выяснилось, что в принципе после разгрузки на дне цистерны всегда остается чуть-чуть спирта, слить который уже не удается. Но это пока не подойти к делу творчески. Ведь что оказалось: если загнать цистерну на уклон, то остатки спирта, согласно законам физики соберутся в угол, а оттуда их уже совсем нетрудно извлечь.

Выяснив такое дело командование поощрило рационализаторов недельным отпуском на губе, а сэкономленными ресурсами принялось распоряжаться самостоятельно. Однако победить русского солдата невозможно, и еще через неделю казамерное пьянство расцвело вновь. На этот раз источник живительной влаги имел подземное происхождение. Остающийся в шланге после перекачки спирт, по технологии полагалось сливать на землю, за чем руководители работ строжайшим образом следили. А что бы обеспчить экологическую безопасность этого мероприятия спирт всегда сливался строго в одно и то же специально оборудованное (присыпанное песочком) место. В своей заботе об окружающей природе солдаты пошли дальше отцов командиров и прикопали в этом песочке тазик накрытый мелкой металлической сеткой, что бы ни капли столь вредной для экологии влаги не пропало даром.

Короче, сколько бойца не корми, а он все равно напьется, зараза такая!

- Кто разрешил перекур, ни хрена не сделали и уже курить?

- Това-арищ лейтенант, - жалобно затянули дневальные - лед какой-то тведрдый, как бетон.

Присмотрелся я к результатам их бурной деятельности - е-мое, они уже сантиметров пятьдесят от бетонного крыльца отфигачили. Дятлы.

А вот известно ли почтеннейшей публике, как в армии деревья сажают? Очень просто. Я сейчас расскажу.

Дело в июле было. Жара. Иду как-то мимо казарменного городка, вижу: бойцы под руководством знакомого прапорщика деревья вкапывают. Здоровенные свежеспиленные деревья 15-20 см толщиной.

- Вы чего делаете? - спрашиваю.

- Деревья сажаем.

- А зачем?

- Командир приказал.

- Так засохнут же!

- А мы поливать будем!

И поливали. Каждый день, и не по разу, до самого снега. Только деревья все равно засохли. Наверное, к следующему летнему приезду Главкома их опять выроют и "посадят" новые.

Кстати, траву в армии сеют примерно тем же способом, то есть срывают дерн в одном месте и укладывают там, где надо. Надо сказать, не в пример лучше, чем с деревьями получается - через пару дней, как будто там и росло.