   | |
| Модератор форума: GUNNER161 |
| Форум БОЛТАЛКА Юмор Анегдоты |
| Анегдоты |
› Вторник
› 30.08.2011
› 10:45
› Сообщение # 46
Quote (Миротворец) - Папа, а правда что люди на форумах тупеют? - Сына ты жжош, выпей йаду! Жжош 
  |
› Вторник
› 30.08.2011
› 11:37
› Сообщение # 47
Krytoi, круто!
 Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм имел все основания.(Василий Головачёв)   |
› Среда
› 31.08.2011
› 11:57
› Сообщение # 48
Смотрите:
Винни пух переозвучка квн Город ослов Духанка Армейский прикол Одежда ВДВ от Юдашкина Сообщение отредактировал Штирлиц - Среда, 31.08.2011, 12:06
Русский народ не имеет плана действий...Он страшен своей импровизацией.
http://mp3cut.foxcom.su/ прога для вырезки |
› Суббота
› 17.09.2011
› 17:29
› Сообщение # 49
Поймал дед золотую рыбку, она ему говорит: "Отпусти меня, старик, исполню три твоих желания."
А дед был глухой и съел рыбку. |
› Четверг
› 29.09.2011
› 19:02
› Сообщение # 50
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, И бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно!
Кто играет с динамитом, тот придёт домой убитым.
 |
› Воскресенье
› 18.12.2011
› 10:15
› Сообщение # 51
Короче Поляк пригласил Немца, турку и русского! Сказал им чтоб они пришли со своим любимым фруктом и овощем! Прихлдит немец с помидором. Поляк говорит: " Суй в ж***!" У немца неполучается, поляк ему отрезал голову! Приходит русский с огурцом. Поляк снова говорит:"Суй в ж***!" Русский сует! Он ржет и плачет! Поляк спрашивает:" Почему ты плачешь?" А русский:" Потому-что больно!" Поляк:" А почему ты ржешь!" Русский:" А потму-что турка с арбузом идет!"
STRANGER
|
› Четверг
› 14.02.2013
› 16:14
› Сообщение # 52
Анекдоты от меня: Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался. Кто не курит и не пьет Не лопатит бабки, Пьяных песен не поет, В интернете не сидит За кредит не парится, Значит в коме он лежит Ждет когда поправится!!!
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?" Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..." Добавлено (14.02.2013, 16:05) --------------------------------------------- Также загадка:С когтями, а не птица. Летит и матерится.  Добавлено (14.02.2013, 16:14) --------------------------------------------- еще анекдот:Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: - Вы действительно так думаете? - Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши. Сообщение отредактировал Вано123 - Четверг, 14.02.2013, 20:15
   |
› Среда
› 08.05.2013
› 15:53
› Сообщение # 53
Это что за Бармалей
Взобрался на Мавзолей? Брови чёрные, густые Речи длинные, пустые. Ордена в петлицах носит, Звуки все не произносит. Нет ни хлеба, ни конфет, На хрена нам этот дед? Он и маршал, и герой Отгадайте, кто такой? Кто даст правильный ответ, Тот получит десять лет.       |
› Среда
› 08.05.2013
› 16:27
› Сообщение # 54
|
› Среда
› 08.05.2013
› 16:58
› Сообщение # 55
zerokool, вообще то, нет
Добавлено (08.05.2013, 16:58) |
› Вторник
› 25.06.2013
› 11:04
› Сообщение # 56
Вот переделка сталкера под фукусиму
 http://img23.binimage.org/52/3a/85/1303741415_fukushima_stalker.jpgДобавлено (25.06.2013, 11:04) |
› Четверг
› 22.05.2014
› 02:32
› Сообщение # 57
СВОБОДА XXI-го ВЕКА
Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас! — Пиццерия чего? — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать? — Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? — Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. — Прекрасно. Примете заказ? — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика». — Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. — Простите, могу вам дать совет? — Конечно. — У вас есть наше полное меню? — Нет. — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол... — Откуда вы это знаете? — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. — Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день? — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? — Из вашей кредитки... — Чего? — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. — Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? — Но она же платит соцстрах ... — Да пошли вы! — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. — Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство... — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать... — Я вас понимаю... — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! — Прекрасно... — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. — Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь... — КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ? — Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен… via eugene1980 |
› Суббота
› 24.05.2014
› 15:49
› Сообщение # 58
Париж.Возле одного из кафе стоят русские танки.Мимо на запад проходят колонны нашей военной техники.В кафе,потягивая пивко,сидят наши танкисты.Разговаривают:
-Эх,Серёга,об одном я жалею... -О чем?.. -Информационную войну мы проиграли...
Si vis pacem, para bellum!
"Мы милиционеры на Землю для чего посланы? Что б граждан охранять и оберегать от всяких космических захватчиков...." |
| |||
| Чат сайта |