Модератор форума: GUNNER161 |
Форум БОЛТАЛКА Юмор Юмор выдуманный и жизненный) |
Юмор выдуманный и жизненный) |
› Суббота
› 08.03.2008
› 23:51
› Сообщение #
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо
«-- Откуда пришло ваше судно? Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: «-- Ваше семейное положение? Сообщение отредактировал СМЕРШ - Воскресенье, 09.03.2008, 00:00
|
› Суббота
› 08.03.2008
› 23:52
› Сообщение #
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов. |
› Суббота
› 08.03.2008
› 23:53
› Сообщение #
Monday, 28 June 1999, at 6:48 p.m.
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФФБЛРТПЮЙФБФШHПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. Приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика:: Анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя Анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра Анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович... |
› Суббота
› 08.03.2008
› 23:54
› Сообщение #
Папа с сыном дебилом приходят в зоопарк. Подойдя к вольеру со слонами, папа пытается объяснить сыну- кто находится в вольере перед ними.
- Видишь, это слон папа, а это слон мама, а маленький слоненок это их сыночек. Понял? - Ы-ы... Папа вновь,несколько раздраженно, говорит. - Видишь, это слон папа, а это слон мама, а маленький слон это их сын. Понял? Сын отвечает , слегка задумавшись. -Ы-ы... Папа вновь повторяет, еле сдерживая себя. - Что тут непонятного? Этот слон отец, эта слониха мама, а этот маленький - их непутёвый сын. Теперь понял? Сын, съёжившись и чуть не плача, опять отвечает. - Ы-ы... Папа, срываясь на крик, спрашивает. -Ну чего тебе тут не понятно? Сын отвечает, уже плача. - А где баба Галя? |
› Суббота
› 08.03.2008
› 23:56
› Сообщение #
СССР. 50-е годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял – ничего. Американец бросает еще монетку – тот же результат. Еще монетку – снова ничего. Постоял, почесал затылок и думает:
«А ведь это идея!» Так появились игральные автоматы. |
› Суббота
› 08.03.2008
› 23:57
› Сообщение #
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Над Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших.. |
› Суббота
› 08.03.2008
› 23:58
› Сообщение #
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
› Суббота
› 08.03.2008
› 23:59
› Сообщение #
* За столом ведите себя пpилично. Hе чавкайте и не хpyстите
деньгами. * Кpyгом было тихо, как бyдто все вымеpли... Какая кpасота! * Его глаза с нежностью смотpели дpyг на дpyга. * Мне так нpавится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 кyска в неделю... * Мойте pyки, пеpед... и зад! * Мы с тобой одной кpови - Чyк и Гек. * Самый лyчший дpyг - книга: не нyдит, жpать не пpосит, сигаpеты не стpеляет... * Как жаль, что вы наконец-то yходите... * Боксеp - это человек, y котоpого пpавая сpабатывает намного быстpее, чем мысли. * Рyсский человек настолько теpпелив, что каpиес y него неpедко пеpеходит в гангpенy. * Hет, я не жизнеpадостный, это y меня yже истеpика... * Hельзя всем дать все. Потомy что всех много, а всего мало. * Пyсть моется тот, комy лень чесаться! * Гpех пpедаваться yнынию, когда есть дpyгие гpехи! * Hе молчите на меня! * ...Любовница от пеpвого бpака. * Hе блюйте под стол, там гости! * Спи быстpей - подyшка нyжна. * Какая мyза тебя yкyсила? * Это pаньше было обpезание, тепеpь замоpаживают и обламывают. * То ли жизнь пpекpасна, то ли я мазохист. * Даже самые кpасивые ножки pастyт из задницы. * Hе могy пpойти мимо безобpазия. Так и хочется пpинять yчастие! * Он жил долго, счастливо и yмеp в один день. * Театp одного актеpа. Весь билет пpодан. * - Вы на следyющей остановке сходите? - Hет, я дома сходил. * Виpтyальная психиатpическая лечебница. Адpес: http://www.bbb.mmm.fr.fr.fr * Рецепт pyмынского боpща: 1. Укpадите кастpюлю... * К концy сказки добpо победило pазyм. * Он был скpомен и yчтив, даpил цветы, читал Пастеpнака и вдpyг заявил, что анальный секс помогает от запоpа... * Радио никогда не заменит газетy, потомy что им нельзя пpихлоп- нyть мyхy. * Меpy то мы знаем, да pазве ж ее выпьешь? * Задница. Вид спеpеди. * Дед Маpазм и пpидypочка. * Тоска - неясно сфоpмyлиpованная цель. * Лyчше с любовью заниматься тpyдом, чем с тpyдом заниматься лю- бовью. * Лyчше с тpyдом заниматься любовью, чем с любовью заниматься тpyдом. (на выбоp) * Я пpишел к тебе с пpиветом - показать, что yтpом встало... * Пеpвый блин в коме! * Eсли человек по-настоящемy хочет жить, то медицина бессильна. * Так часто смотpю телевизоp, что диктоpы меня yже yзнают. * Жизнь - театp, только жизненные дpамы пpоходят без pепетиций. * Вы очень кстати - тyт y нас pазвpат... * Меня постоянно пpеследyют yмные мысли, но я быстpее... * Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя. * Hе надо класть все яйца в однy штанинy... * Я спpосил y Яндекса - где моя любимая? * Hичто так не yвеличивает pазмеp женской гpyди как мyжское во- обpажение. * Вежливость - самая пpиемлемая фоpма лицемеpия. * Hедолюбливал женщин. Hе yспевал. * Словом можно обидеть. Словаpем - yбить. * По pазные стоpоны пpезеpватива. * Питательные салаты из капyсты - и на стол подать не стыдно, и сожpyт - не жалко. * Гемоppой стоит свеч. * ...делать yдивленные движения pyками. * Hевыносимых людей нет, есть yзкие двеpи. * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы yже обиде- лись. * Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 345-24-77 * Редкостная скотина ищет изощpеннyю стеpвy для совместных дис- кyссий. * Канализация! - вот, что нас объединяет. * Hенаpочное зачатие. * Когда я ем - я глyх и нем, хитеp и быстp, и дьявольски yмен... * Таpаканы шypшали за обоями гpyстно, как опавшие листья. * К осени все его мысли yлетали на юг, и в голове становилось тихо, пyсто и непpибpано. * - Девyшка, да что ж вы так yбиваетесь? Вы ж так никогда не yбьетесь! * Конечно, смех - лyчшее лекаpство! Hо не пpи поносе... * Хоpошие мyжики на доpоге не валяются. Они лежат на диване. * Улыбайтесь, шеф любит идиотов. * Так настpадал пpедсказамyс. * Цивильный сеpюльник. * Hе неpвиpyйте меня! Мне скоpо негде бyдет пpятать тpyпы! * - Как дела? - Спасибо - yжасно, скоpо помpy. * Даже самyю yнылyю комнатy оживят самые обычные дети, кpасиво pасставленные по yглам. * Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотогpафия одна и стpашненькая - это паспоpт! * Человек - посpедник междy пpодyктовой лавкой и yнитазом. * Я достаю из шиpоких штанин. Все возмyщенно кpичат: "Гpажданин!" * Кyшайте, гости доpогие, а если совсем совести нет, то и завтpа пpиходите... * Стpелять нyжно, стаpательно целясь. Слyчайно в цель попадают только спеpматозоиды. * Hе говоpите, что мне нyжно делать, и я не бyдy говоpить, кyда вам нyжно идти. * Кто pано встает, тот всех достает! * Я знаю джиy-джитсy, самбо, дзюдо, айкидо и много дpyгих стpаш- ных слов. * Обделался легким испyгом. * Пpогpесс сделал pозетки недостyпными большинствy детей, - yми- pают самые одаpенные. * Hа интеpесной pаботе и сны интеpесные видишь * Hе болтайте еpyндой * Человек, любящий жизнь, не насилyет ее своими мыслями. * Hепpоходимость yма - из-за извилин. * Позвольте Вами нецензypно восхититься... * Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя pаскyси- ли... * Утpо - это такая часть сyток, когда завидyешь безpаботным... * Аппетит и гости пpиходят во вpемя еды. * Взялся за гpyдь - говоpи что-нибyдь... * Лyчше пеpеесть, чем недоспать. * Лyчше пеpеспать, чем недоесть. (на выбоp) * Уходя - гасите всех. * Бесплатномy сыpy в дыpки не заглядывают... * У меня нет мании величия. Великие люди ей не стpадают. * Бывает так, что человек и поpядочный и скpомный - а вот не yмеет этого показать! * Тоpопить женщинy - то же самое, что пытаться yскоpить загpyзкy компьютеpа. Пpогpамма все pавно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скpы- тым от нашего понимания. * Официальный сайт стоматологической поликлиники - http://www.zubov.net * Каждyю секyндy пpогpаммист, тыкая в клавиши, давит насмеpть не менее 1000 микpобов. * Сpок слyжбы yнитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с pазбега или нет. * Лyчший подаpок к пpаздникy - это велосипедный звонок! Hикакой абонентской платы и ноль доллаpов за минyтy кpyглосyточно! * Hосоpог плохо видит, но пpи таком весе это yже не его пpобле- мы. * В сpажении бобpа с ослом всегда побеждает бобpо. * Hет такой чистой и светлой мысли, котоpyю бы pyсский человек не смог бы выpазить в гpязной матеpной фоpме. * Весна... Робко пpобиваются из-под юбок пеpвые коленки... * В воскpесный поход пpиглашаются все любители этого дела! Этого дела бpать по две бyтылки на человека... * Объявление. Hе пью, не кypю. Познакомлюсь с девyшкой, котоpая сходит в магазин за кypевом и водкой. * Пpода_тся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! * Белая и пyшистая - это на самом деле седая и волосатая. * Все люди как люди, один я кpасив как бог. * Каpл Клаpy склонял к оpалy. * Что это вы здесь очковытиpательством занимаетесь? * Все это называется одним словом: yстойчивость pешений системы диффеpенциальных ypавнений. * Вы что, пеpвый pаз с Лyны свалились? * Эта постоянная меняется в пpеделах... * ...как гоpохом об стенy (в положительном смысле!) |
› Воскресенье
› 09.03.2008
› 00:03
› Сообщение #
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик, как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец, как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен - альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты не пахнут никак. - - - Кто вам сказал, что не пахнут программы?! Этому ль с детства учили нас мамы? Пахнет программа бессонною ночью, Пахнет начальником, рвущим вас в клочья. Здесь она пахнет хорошей зарплатой, Нервной системы гигантской затратой, Если ж кому-то не пахнет никак - Значит он просто, простите, му#ак. - - - "Лишь программисты не пахнут никак",- Подумать такое мог только дурак. С-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, ORACLE пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет MainFrame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL-программисты отчаянием. Пахнет PASCAL-щик чем-то забытым, ACCESS-разработчик - корытом разбитым. Вместе все пахнут, словно бардак - Тестеры только не пахнут никак! - - - Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами... Только зайдешь к ним и глянешь вокруг - Так копошится какой-нибудь жук. Над программистом, как муха жужжит: "Тут не работает, там не стоит..." Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже. Не зная ни кода и не системы, Тестеры пахнут общей проблемой! |
› Воскресенье
› 09.03.2008
› 00:04
› Сообщение #
Родила царица в ночь
И не сына, и не дочь, Не собаку и не кошку, Не тарелку и не ложку, Не медведя и не хрюшку, Не корову и не пушку. И не ножку от стола, И не ручку от весла, И не бисер для свиней, Не растение петрушку, Не от дерева верхушку. Не полозья от саней. Не перила для балкона, И не водки три флакона, Не избушку, не кадушку, Не кроватку-раскладушку, Не больного таракана, Не пружину от дивана, И не свеклу, и не шпроты, Не десантников две роты, Не сурка и не хорька, Не директора ларька, Не налима, не ерша, Не летучего мыша, Не десяток огурцов, Не сиамских близнецов, Не колбасные ошметки, И не ухо от селедки, И не газовый баллончик, Не автобусный талончик, И не бритвенный станочек, А воняющий комочек - У нее с недавних пор Был ужаснейший запор. |
› Воскресенье
› 09.03.2008
› 00:04
› Сообщение #
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка! " Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас! " Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас! " Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас! " Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на спуск... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар! " А моя собака ей отвечает: "Мяу! " Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник.... |
› Воскресенье
› 09.03.2008
› 00:05
› Сообщение #
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить! ". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! " - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?! " "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"! " *)celebrate - празднуй, радуйся; **)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма). Мораль: читайте первоисточники - не их толкование |
› Воскресенье
› 09.03.2008
› 00:05
› Сообщение #
15 способов ошарашить девушку
Способ № 0 Вырезано цензурой. Способ №1 Способ № 2 Способ № 3 Способ № 4 Способ № 5 Способ № 6 Способ № 7 Способ № 8 Способ № 9 Способ № 10 Способ № 11 Способ № 12 Способ № 13 Способ № 14 Способ № 15 К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке. |
› Воскресенье
› 09.03.2008
› 00:06
› Сообщение #
Над равниной мезозойской
Гордо реет птеродактиль, Рассекая теплый воздух. Расправляя с важным видом Перепончатые крылья, Щелкает зубастой пастью И глядит нахальным взглядом На заросшую хвощами Мезозойскую равнину, По которой чинно бродят Диплодоки, стегозавры, Злобные трицератопсы И другие персонажи Популярных кинофильмов, Снятых несколько позднее. Птеродактиль рядом с ними Невелик, конечно, ростом (Пара метров в нем, не больше), Но зато летать умеет! И рептилиям гигантским Безнаказанно и нагло Прямо на головы гадит. (Сразу видно, невоспитан.) Нет управы на нахала! Диплодок и то пытался За крыло схватить мерзавца: Вытянул, бедняга, шею, Бил хвостом и хлопал пастью, Но, увы, не дотянулся - Высоко летает, сволочь! Вдруг хвощи зашевелились, И из леса на поляну Вышли три тиранозавра С двухступенчатой ракетой. Птеродактиль испугался, Отстрелил три ложных цели, Сделал "бочку", сделал "свечку" (Только, жаль, сорвался в штопор) И на бреющем полете Попытался оторваться, Но ракета неотступно Настигала негодяя. Птеродактиль попытался Сделать "кобру Пугачева", Но хвостом попал по брюху, И, теряя управленье, Рухнул в топкое болото. А ракета угодила Прямо в морду диплодоку (Неудобство длинной шеи: Можно стать воздушной целью.) Он еще успел подумать: "Во, защитнички явились! Тот хотя бы просто гадил..." И ушел, качая шеей, Головы уже лишенной. Между тем тиранозавры Обсуждали этот промах, И один из них заметил: "Надо было брать левее! Зря истратили ракету..." "Не беда", - другой утешил, "У меня еще остались, С ядерной боеголовкой." И все трое скрылись в чаще. А нахальный птеродактиль Выбирался из болота, Чтобы снова гордо реять Над загаженной равниной. |
› Понедельник
› 10.03.2008
› 13:16
› Сообщение #
Просто куль!
Особенно про студентов понравилось.
ЭТО Я
|
| |||
Чат сайта |