- Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

______________________________________________
Прекрасна ты хоть лезь на стену
В своих колготках цвета беж
И я стремлюсь к твоим коленям
А если повезет - то меж.

______________________________________________

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

анекдот тесно связан с армией AbramS

Ну сидят возле танка 3 танкиста и еб*т*ся со спавшей гусиницей,
тут мимо них проходит фея и спрашует у них:
-Мужики а хотите внатуре по*б*ться?
Все танкисты в один голос отвечают:
-ДА
И тут со фзмахом волшебной палочки у танка отваливаеться башня...

анекдот не новый

Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно.
Сержант: Среди вас хyдожники есть?
Два негромких голоса: Есть.
Сержант: Хyдожникам два шага вперед!
Выходят вперед два солдата.
Сержант: Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницy дров!

***

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

***

- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это РАКЕТНАЯ база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?

Правда хреновенькие

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

это воопще прикол!!!!

- Сидит девица в темнице, а коса на улице?
- М-м-м. АКМ!!!
- Нет, Вась, это морковка!!
- Понял.

- Без окон, без дверей, полна горница людей?
- М-м-м. АКМ!!!
- Нет, Вась, это огурец!!!
- Понял.

- Вась, самая простая загадка: маленькая, зелененькая, прыгает и квакает! Что это?!
- М-м-м.... Не знаю!
- Вась, но это же лягушка!!!!
- Вот и я думаю:как может АКМ прыгать и квакать?!!!

*****
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно BMW, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела, за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня......... Да пошел ты на хуй!!!

*********

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

*****

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

*********

Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться
вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном
участке территории.

****

Что сделать, если в вас кинула гранатой БЛОНДИНКА???
Нужно выдернуть чеку и швырнуть в обратку =)

********

Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:
-Какие машины в гаpаже?
-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.
-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!
-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.
-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!
-А ты знаешь кто я?
-Hет
-Hy и пошел на х#й!!!

***********

По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.

Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.

Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:

- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!

*********

Отряд ОМОHа штурмует объект.
один омоновец - другому:
ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ !

********

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты отлично, из автомата хуже...

********

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё
обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли
отвязать.

********

- Скажите, товарищ полковник, когда Вы были молодым, какие у Вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем Вы охотились?
- За женщинами!

Дежурный по роте докладывает командиру части:
- За время ваший отсутствий никаких происшествий рота не случился! Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов, а ты кто по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов???
- Так в Уставе написано!

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Криминальные новости.
На границе пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские пограничники не ловили аж с 1986 года!

Китайцы на Россию собиpаются напасть. Сидят в штабе ихние
полководцы:
- гpаницу будем пеpеходить здесь, здесь и зднсь маленькими гpуппами по миллиону
человек.
- оба танка пойдут здесь.
- а авиация будет?
- нет. летчик заболел.

Экзамен в Институте связи. Пpофессоp:
- Девушка, дайте опpеделение шаговому напpяжению.
- Шаговое напpяжение -это напpяжение, котоpое появляется между ног когда берешься
рукой за оголенный конец!...в непосpедственной близости от оголенного конца...

ехал сапер на ДИМе (дорожный индукционный миноискатель) - подорвался на мине. и осталось от ДИМа - руль да кабина

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

FUBAR (Fucked Up Beyond All Recognition) затрахано до неузнаваемости. Применяется чаще всего в гараже после маневров.

SNAFU - (Situation Normal: All Fucked Up) Ситуация в порядке: все утрахано в конец. Типа: неудача у нас, ребята

BOHICA - (Bend Over, Here It Comes Again) Станьте раком, щас будет повтор. Значит ротный не закончил давать люлей и за каким-то хреном вернулся в казармы. Ну или муджахед вставил вторую мину в трубу от унитазного бочка и вот она уже в воздухе.

Кстати муджахедов сейчас зовут Haji в Ираке и Towelhead (голова-полотенце) в Афганистане.

SAPFU - (Surpasses All Previous Fuck Ups) Вот это писец, как никогда

FUMTU -( Fucked Up More Than Usual ) утрахано больше обычного, используеться взаимозаменяемо с SAPFU

FUGAZI (Fucked Up, Got Ambushed, Zipped In) Это уже страина вьетнамских времен, когда ребята ошибались, заходили в засаду и оказывались в застегнутыми в на молнию (мешка для трупов)

BEIFT - (Behold, Every Indicator Forebodes Trouble) Осторожно все индикаторы предсказывают беду. Или Пахне жареным.

DILLIGAFF - (Do I Look Like I Give A Flying Fuck?) Я что выгляжу будто меня Е...т?

AWR - (Alpha Whiskey Romeo) Allah's Waiting Room или Приемная Аллаха. Название дома куда как правило муджахеды забегают обстреляв конвой или патруль и на который вызывется удар с воздуха.

NCO - (No Civilian Opportunities) Нет работы на гражданке. Вообще-то NCO является официальным сокращением от Non Comussioned Officer или сержант, так что в этом выражении намек на полную непригодность сержантов в "настоящей" жизни.

SOS - (Same Old Shit; Shit On a Shingle) Та же херня или дерьмо на черепице, последнее обозначает завтрак галетами с консервированой говядиной на завтрак. Редкая гадость если жрать месяц подряд.

US ARMY - (Uncle Sam Ain't Released Me Yet) Дядя Сэм меня еще не отпустил. Вообще-то антиквариат, но 3 года назад снова вошло в обиход, когда по всей армии (и вашему покорному слуге) заморозили контракт.

Ну и на последок:
Chicken in a Frypan -- курица на сковородке. Обидная кличка для Специалиста (ранг такой) угадайте етимологию biggrin.gif